日志
两败俱伤
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前两天我疯了，比更年期女人还疯狂，两天内连续三次狠狠掐了芃芃。第一次因为他趁我给他热晚饭的时候把饮料倒在地上还用他的小袜子擦之后又往菜里扔脏东西。第二次是次日早上他又撕纸，第三次是次日下午从幼儿园接回来，他趁我给爸爸和姥姥看他在南湖帅气照片时又撕碎了橡皮而且仍是往沙发靠垫里塞。这里面还兼有他撕了幼儿园的书及在幼儿园出去玩时扔石子的愤怒。
打完了他，我走了，因为每周四晚上特殊儿童家长俱乐部活动。我回来时候儿子已经睡了。周五凌晨四点芃芃哭醒，很伤心。我送他去幼儿园，路上他没表现出什么异常，与每天一样还是在路上与我嬉笑。
星期五下午一点丹有一节音乐课，所以丹的指令课开得晚，结束的时候已经错过了接芃芃的时间，芃芃已经被姥姥接走了。因为下午五点又是每周丹丹问题研讨会，我没有时间管儿子，所以儿子被接回姥姥家。心宝老师吃午饭的时候跟我粗粗的谈了下芃芃上午很困，情绪又不好，哭了。指令课上完我正要出去刚好小辉老师来小学这边，与我说了芃芃上午的状态。出门又碰到了齐老师，略谈了芃芃上午的状态不好的事情。说孩子有些胆怯与害怕的样子。下午小畅老师也跟我通了电话，要我多观察孩子，怕他会再次生病。
整个下午我一直内心慌乱和受责备。我就想自己这几天是怎么了？我每天带丹丹，从裴姐身上学到了多少东西？我一直自己带芃芃，这么久我都总结出什么来了？我有点时间就学习，家长俱乐部的时候说起来头头是道的，我自己是怎么做的？我都学什么了？就是好孩子也有各样敏感期，我没有想办法好好教他，没有利用他喜欢做的这件事往好的方向引导他，没有想出好的替代行为来替换他的问题行为，也没有认真的坐下来给他弄点图片写个故事去教导他正确的做他喜欢做的事，而是象野兽似的咆哮甚至打他。我还是个受了洗礼的基督徒吗？我竟然拿自己的无能无知和错误去惩罚我可爱的儿子。
从下午3点40分后我一直在打电话，打到5点的丹丹会都快开了，儿子姥姥家的座机还没有人接听。孩子姥姥周四下午来帮我带芃芃，没有随身带移动电话。我无比担心，魔鬼趁虚而入，我开始想坏透了的事情，一老一小出了意外怎么办？孩子姥姥途中高血压犯了怎么办？身上没有电话就是有人想帮忙也无从联系家属。……我突然想到此时我还不祷告等什么时候，于是开始恳切的祷告，祷告后又打电话仍是没有人接。一片惊慌中突然一股清明，我就对自己说我相信主与我同在，不要害怕。神一定垂听了我的祷告，我把这一老一小的安全已经交托给神了，不要惊慌。脑海里突然出现了妈妈的手机号码。孩子姥姥是一个长期手机都不开机的人，出门又十次有九次不会记得带手机，所以我们都不怎么记得那个号码，手机里不知道为什么也没存那个号码，却在这个时候突然的这串号码在脑海中闪现，明知道妈妈没带手机也打过去，结果，接通。原来一老一小早已到家，妈妈想让妹妹下班时给芃芃买些水果回来，所以给妹妹打电话，才发现家里座机坏掉，打不出去，遂打开手机往座机里打一试之下又是正常的响声，接起来又听不到声音。我这一场虚惊，都是因为自己给儿子带来太大的伤害才会太过紧张而致。妈妈说芃芃还好，有点流鼻涕。真的我感谢神管教我！让我知道自己做得太不对，犯了罪！感谢神让我警醒！
今天又是半月一次的美国专家连线日，李蕾不在，我早早的跑去准备。想到美国专家的喜乐，每次连线时他强调的对孩子表达爱，中国的家长无限的牺牲和付出，就是不会表达爱。她每次的分享我都有醍醐灌顶感觉，怎么就行不出来呢？
连线结束后匆匆赶到孩子姥姥家，儿子在午睡，孩子姥姥说芃芃昨晚总是莫名其妙的哭，问他为什么哭又表达不出来，伤心极了。我吃了午饭后儿子也午睡将醒。他睁开眼睛看到了面前的我，又把眼睛闭上。假装翻身给我一掌，妈妈说：“芃芃起来吧。”他又不知道是真的还是假装发脾气乱挥胳膊趁机打我。妈妈翻出了睿睿给的一双阿迪达斯的蓝色小皮鞋，说实话这双鞋可不太新了，但儿子爱得不得了，要求穿并且自己走到门口用鞋刷刷鞋。一个下午我带他出去玩，给他买西瓜汁，并且用了裴老师昨天说的方法，用彩纸画上各种简单图形和他一起撕，然后拼贴成图画，我们拼了一幅大象，他特别高兴。他拿给姥姥和小姨看，总算是关系缓和了。但是我知道这种伤害不要再有，如果长此以往他的心可能就失去弹性了，真到了无法弥补的那天就太可怕了。儿子是特别脆弱敏感型的，我真的不能再伤害他了。
还有丹丹，这几天我对她也有急躁，只不过是马上就能反省克制的。也许因为我们之间的关系的建立，她对我的偶尔露狰狞已经不再象最初那样敏感。但是我若一不小心撕裂了我和丹丹间好不容易建立起来的关系，相信修复起来就没那么简单了。不能正常沟通，无法表达又不会正确发泄的孩子们，你伤害他的时候就如同练了深厚的内功一样，杀伤力真是很大的。虽然有时候表面没有看出来。
感恩！让我在这样的时候经历神！求神让我能总是警醒，能温柔忍耐克制和爱！
